デパスを飲んで落ち着くのを待ってます。
自分はどこへ行くんだろう。
病気になって15年と半年。描いていた将来が崩れて消えて、その日を耐えるのに精一杯。
努力の方向も定まらず、迷走を続けいまだ足場は不確かで。
疲れても止まれない。止まったら息も止まる。
止まれないから周りが見えない。
すぐ目の前のことと、後悔の日々が後ろに残されていくのが見えるのみ。
みんな必死なのは分かるけど。取り残されてひとり。
なぜ、…。
病気に甘えてるのかな。たぶんそうだね。
デパスよ早く効いてくれ…。
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今朝は仕事場に遅刻していきました。仕事のいろはのいの字も実践できない私。
みんな自分の仕事やっていて私の出る幕はなし。
指示もなし。命令もなし。
自分が必要ないならここにいなくてもいいや。と、判断。
施設長に言って早引きしました。
その足で病院へ。先日頼んでおいた診断書ができあがっていましたので受け取りに。2100円也。
市役所の社会福祉課へ直行。自立支援医療と障害者手帳の更新手続きを。
何種類か書類を書いて、先年度の年収調査への承諾書に判をうちました。
本人が申請すると代理で家族等が書くのに比べて書類に書くべきことが半分くらいになる様子。
しばらくして出来上がったら連絡しますとの事。
郵便局へ行って、大学の国試対策模擬試験の解答を提出。
これにて今日はやることなし。
今日は職場でほぼ無視されてたんでこのまえから言われてた「イラストレーターを他の人に教える」というのは「わざわざ作った仕事」であって「やらなきゃいけない仕事」ではないのだなと思った。
学びたい人は自分で本買って学べばいいじゃん。
私もそうしたし。
いままで、イラストレーターが使えるばっかりに、仕事が集中していたメンバーさんはしばらくおやすみとのこと。
都合よく使われて、配慮がない。との言い分らしい。守秘義務あるんで詳細は語れません。
彼は一人でパソコン一台を占有状態の環境で使えるようになっていて周囲とのバランスを欠いていた。イラストレーターが使えるようになるにはある程度の経験が必要だから、彼に仕事が集中することで他の人が伸びなくなっている一因にもなっていた。職員がコントロールしなくちゃいけないんだろうけど、彼のプライドを考えて手が出せなくなっていた。
少し動きが起きるかな。
私はしばらくおとなしくしているつもり。自分の居場所がないというのがつらいけど、職員のことをあまり考えずにいきあたりばったりで仕事振ってくるんでもう限界。極力「いるだけ」にしようと思う。もう不良職員でいいよ。やる気なくしたから。
あしたはＡｊａｘ関連の本でも持っていって勉強してようかな。
今週はいいけど来週は荒れそうなんで。どのくらいのサイズの仕事が降って来るのか…？
予期不安と戦わないと。
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追記
なにがAjaxだよ。まともに仕事できないのにそんなもの学んでどうする…って気もしてきた。
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追記2
自分がなにやりたいのか、なにをしてるのか、なに考えてるのか分からなくなってきた。
今の仕事に価値を見出せなくなりつつある。自分の役割もとってつけたようなものだし。
もっとなにかできるはずだと考えて、それが病気による焦りではないかと思い直す。
それを繰り返すたびに精力は失われていく。
どこか遠くにいってしまいたい。…という気持ちがわかるようになってきた。
なんにも役に立ってないのに疲れだけどんどん蓄積されていく。
やるべきことは山積み。
精神障害者が「体調がわるい」というのと一般の人が「体調がわるい」というのは同じなのだろうかと考えてます。
「やる気が起きない｣というのは「体調がわるい」うちに入れていいのでしょうか？
「眠くて起きられない」のも「体調がわるい」に入れていいのでしょうか？
「だるくて動けない」というのは？
「気分がわるい」というのは？
「なにをするのもおっくうだ」というのは？
いろんな段階のいろんな不調があるわけなのですが、統合失調症の再発を予感させるような調子の悪さというのが最近私にまとわりついてまして、「心気症」の一種なのかなとか考えたりもします。これを言葉で表現するのに「体調がわるい」の一言で片付けるのは、なんか勘違いを招きそうで不安です。
不安を感じるくらいだから、深刻ではないのかな？
仕事から逃げたいだけなのかな？
休日は一日ぐったりしてます。
さもないと、仕事に耐えられない。…気がする。
耐えられる日もあるから強く主張できないのだけど。
やりたいことは山ほどあるのにな。
薬が強すぎるのかな？
わりと薬には鈍感な体なのでそうも思えないけど…。
普通の会社では「体調がわるい」程度では休ませてくれないよなあ。
疲労感がぜんぜん抜けなくて、動ける時も「とりあえずやることをやる」レベルでしか働けない。
業務を改善すべきところに手を入れてかないと行き詰るのが見えているのに、なにもできない。
新しい仕事が月曜から待っている。
考えただけで「体調がわるい」状態に陥るのだけど、一般的には甘えだよなあ。
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前に書いたページを読み返してみたら、まるっきり前進してなくてがっかり。
http://www.neruko.com/blog/?p=255
もう、アタマ固くなってしまったんだろうな。
おさんぽ親子。
最近黒いちびねこが家の回りにいたんだけど姿を見せなくなってしまいました。
けっこうかわいらしい子だったのになあ。
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今日は社会学の教科書をひっくり返してたのですが、やはり他の本へ逃避。
「心が病むとき 心が癒えるとき」 古川奈都子 編著
いろんなひとの原稿が集められていて「ごった煮」という感じでした。
精神病者ひとりひとりが異なった存在であるということだからなのだろうけど、
読んでくと頭のスイッチを切り替えるのがちょっと大変。
確かに当事者の声をひろって、生に近い形で集めたのはやりかたとしていいと思う。私も自分の職場の広報誌つくるときは、できるだけ原稿そのままの形を保とうと考えるし。
で、ここから何を考えていこうかと思うと困ってしまう。
病者の存在を示すことはできたわけなのだけども。
精神病を患っても普通に暮らせるようにする…。
でも、普通に暮らすって言うのは健常者でも苦悩に満ちた毎日を送っているわけだから、同じように苦悩していきたいということなのかな？あたりまえの苦労をする生活…。うーん。どこかでぐるぐるまわってる。
個別に見ていくしかないんだろうな。一般化できないんだ。きっと。
そこをわかったうえで声を合わせていくってのは困難だろうな。
障害者同士の対立も起こってくるんだろうな。
まだまだ考えなくちゃ。
