太郎：「おいおい、お前さ、『難易度が高い』なんて言葉、あれどう思う？」(註)※1

次郎：「どう思うって、普通に使うやろ。『このゲーム難易度が高いな』って。」

太郎：「いやいや、『難易度』は『難しさと易しさの度合い』やろ？『難しさと易しさの度合い』が『高い』って、何やその状態！　難しいか簡単か、ふらついてる妖精みたいな表現やないか！」

次郎：「妖精て…突然メルヘン出すなよ。難易度ってのは『どれくらい難しいか』を測る物差しやん。その物差しが上がれば難しい、下がれば易しい。それを『高い』って言うのは全然おかしくないやろ。」

太郎：「でもさ、『難度が高い』ならまだわかる。でも『難易度が高い』は変な感じせえへん？」

次郎：「いや、今の言語感覚では全く問題ないで。たとえば『満足度が高い』とか『満足度が低い』って言うやろ。あれも『満足の度合い』が高い＝めちゃ満足してる、って自然にわかるやん。」

太郎：「たしかに『満足度が高い』は別に気にならんな。『満足の度合い』が高いで満足しまくりやもんな。」

次郎：「せやろ。『難易度が高い』も同じ理屈や。『難易度』って言葉自体が『難しさの度合い』を表してるんやから、その度合いが上がって『高い』って表現するのはごく自然やで。」

太郎：「でも辞書的にはどうなんや？辞書に『難易度が高い』が載ってないとか、変なことにはなってへんのか？」

次郎：「実際に辞書とか言語資料を調べたら、ふつうに『難易度が高い』って使われてる例なんていくらでもあるで。現代語で違和感なく通じる表現やからな。『高難易度』って単語も定着してるし。」

太郎：「なるほどなあ。言語って生き物やから、昔は『え？そんなん変ちゃう？』って思う表現も、気づいたら全員が普通に使ってるもんやもんね。」

次郎：「その通り。『難易度が高い』が『誤用』って決めつけるのは、時代や実際の使われ方を無視した、ちょっと堅苦しい考え方やで。要は通じりゃええねん。」

太郎：「よっしゃわかった！　じゃあ俺も次から堂々と『このクイズ、難易度めっちゃ高いな！』って言うわ！」

次郎：「ええやん、自然に使いこなしていこうや。言葉は使われる中で育つんや！」

太郎：「ほな、次のステージは『高難易度』やで！いっちょクリアしたるわ！」

次郎：「目標が上がったな、頑張れよ！」

太郎：「でもさあ、こういうのって他の表現でもあるんかな？『このカレー、辛さ度合いが高い』とか？」

次郎：「そら使えるで。『辛さ度合いが高い』言うたら『めっちゃ辛い』ってことやろ。実際、メニューなんかで『辛さレベル○』とか『辛さ5段階中5』とかよう見るやん。」

太郎：「なるほどな。『辛さレベルが高い』で『すんげぇ辛い』ってわかるわけや。」

次郎：「そうそう。結局みんな、『度』って言葉を、『何かの程度を示す目盛り』として自然に使ってんねん。その目盛りが高い＝もっと強烈っていう発想やな。」

太郎：「俺、昔『敷居が高い』って言葉聞いたとき、『そのお店、入り口の段差めっちゃ高いんか？飛び越えるレベルか？』って素直に思ったことあるわ。」

次郎：「ええやん、その純粋な感性！でも実際『敷居が高い』は『ちょっと行きにくい』いう比喩やん？言語って比喩や慣用表現に溢れてるわけや。」

太郎：「ふむふむ、確かに。『ハードルが高い』なんかも、別に目の前に陸上競技のハードルが設置されてるわけやないしな。」

次郎：「そういうことや。『難易度が高い』ってのも、『難しさ』を数値化するようなイメージやねん。いちいち『この問題は極めて困難な性質を有し、それに取り組むことは容易ではない』なんて言う必要あらへん。『難易度高い！』で一発や。」

太郎：「確かにな！　言葉は生き物で、便利やと感じればみんな使う。そうやって定着していくんやな。」

次郎：「ほんで時が経つと、誰も違和感感じへんようになる。実際、今となっては『難易度が高い』なんて、ごくフツーに使われとるやろ？」

太郎：「めちゃくちゃ使われてる！ニュースもゲーム攻略記事も、たいてい『このコンテンツは高難易度です』とか平気で書いてるし。」

次郎：「せやろ。ほなもう、辞書片手に細かいこと言うより、実用的な表現として受け入れたほうがエエんちゃう？」

太郎：「オッケー、なんか眼からウロコやわ。言葉を素直に楽しんだほうがストレスたまらんしな。」

次郎：「そうそう！次に難しい問題に直面したら、堂々と『この問題、難易度めっちゃ高いわ！』って叫んでみい！」

太郎：「了解！これで俺も自然体や！ほな、難易度MAXのクイズに挑むで！燃えるわあ！」

次郎：「燃えすぎて家事（火事）にならんよう気ぃつけや！」

太郎：「ところで、最近ニュースで見たんやけど、来年の入試、めっちゃ問題が難しくて『今年は難易度が高い』って、教育委員会も公式発表してたで。」

次郎：「おお、公式で『難易度が高い』言うてるんかいな。もう『難易度が高い』は公認やな！」

太郎：「そりゃそうや。今更『難度が高い』以外は認めません！なんて主張するのは、相当な化石的人物やで。あの発表見て思ったわ、国のトップクラスのテスト制作陣まで『難易度が高い』を使っとる！」

次郎：「ほんなら言語学者も『難易度が高い』は定着したとみてええんちゃうか？　そのうち辞書にも『【例】この試験は難易度が高い』って、バッチリ載るで！」

太郎：「すでに載っとるかもしれへんで。言語は生き物やから、辞書編集者も最新用法にはアンテナ張っとるやろ。」

次郎：「この前、2025年版の新語辞典がチラッと話題になってたけど、今時『難易度が高い』ぐらいは逆に『今更』感あるよな。」

太郎：「ほんまやな。今流行ってるのは『超高難易度』『鬼レベル』とか、さらに激辛スパイス効いた表現やもんな。」

次郎：「『鬼レベル』とか、そのうち行政文書にも出てきたらビビるで。『今年の公共事業入札は鬼レベルの難易度です』とか。」

太郎：「国土交通省がそんなアナウンスしたら笑うわ！でも、そうなったらもう『難易度が高い』どころか、言葉の領域大幅拡張やな。」

次郎：「ほんまに、言葉は止まらへん。そういえば最近のクイズ番組で、『高難易度』どころか『究極難易度』ってテロップ出してたで。」

太郎：「究極か！究極まで行ったら、もうそれ以上表現しようがないぐらいやん。次は『次元歪曲難易度』とか意味不明な方向に進化するかもな。」

次郎：「それはもう難易度のメタバースやな。言葉遊びも際限なしやで。」

太郎：「でもさ、こうやって笑い話にしてるけど、要は『難易度が高い』みたいな表現が人々に受け入れられて、当たり前になってるってことや。」

次郎：「せやから、昔は正しい正しくないで揉めたかもしれへんけど、今は言葉が普通に生活に溶け込んどる。そう考えたら、目くじら立てんでもエエんちゃう？」

太郎：「そうやなぁ。新しい表現が出てくるたびに『正しいか？』って鬼の首取ったみたいに騒ぐより、『お、また面白い表現増えたな』って楽しむほうが人生楽しいで！」

次郎：「ほんで実際、ニュースから受験、クイズ番組まで『難易度が高い』は大活躍！次はどんな表現が出てくるか楽しみやわ。」

太郎：「ほんまや。次に何か『神難易度』『伝説級難易度』とか出てきたら、また二人でつっこんで笑おうや。」

次郎：「任しとき！どんなにハードルが上がっても、オレらのツッコミは難易度不問で炸裂や！」

太郎：「ほな、また新しい表現に遭遇したらここで会おうぜ！何度でも『難易度が高い』！これからも言葉の進化を笑い飛ばしたるわ！」

次郎：「言うたな！またおもろいネタ持ってこいよ！」

註※1：文部科学省サイトより。「教育の情報化に関する手引」検討素案　
　　第5章　初等中等教育における学習指導でのICT活用
　　　（5）学習指導の効果を高めるICT活用のために
　　　　　”…つまり、高価なICT機器であるかどうかや、技術的な難易度が高いといったこと、或いはICTの特徴を活かした機能といったことだけでは、学習効果を高めるために直接的な役割を果たさない可能性もある。…”

太郎：「おい、次郎！最近の若者の流行、知ってるか？」

次郎：「また急にどうしたんだよ。何か面白いことでもあったのか？」

太郎：「いや、最近のZ世代のトレンドがすごいんだよ！例えば、『猫ミーム』って知ってるか？」

次郎：「ああ、あの猫の面白い画像や動画がSNSで流行ってるやつだろ？」

太郎：「そうそう！あれを見てると、なんか癒されるんだよな。」

次郎：「確かに。猫の可愛さは世界共通だからな。」

太郎：「それに、『バレエコア』っていうファッションも流行ってるらしいぞ。」

次郎：「バレエコア？バレリーナみたいな格好をするってことか？」

太郎：「そう！チュールスカートやリボンを取り入れたスタイルが人気なんだって。」

次郎：「へぇ、でも俺たちがそれ着たら、ただのコスプレになっちゃうな。」

太郎：「確かに。でも、若者の感性ってすごいよな。次々と新しいものを生み出して。」

次郎：「そうだな。俺たちも見習わないといけないな。」

太郎：「じゃあ、俺たちも新しい漫才のスタイルを考えようぜ！」

次郎：「例えば？」

太郎：「漫才中に猫のコスプレをして、『猫ミーム漫才』とか！」

次郎：「それ、ただの仮装大会になっちゃうだろ！」

太郎：「じゃあ、『バレエコア漫才』でチュールスカート履いて…。」

次郎：「いやいや、見た目に気を取られて漫才どころじゃなくなるぞ！」

太郎：「でも、若者のトレンドを取り入れるのは大事だろ？」

次郎：「確かに。でも、無理に取り入れるんじゃなくて、自分たちのスタイルに合った形でやらないとな。」

太郎：「そうか。じゃあ、まずは猫カフェでネタ作りしよう！」

次郎：「結局、猫に癒されたいだけじゃないか！」

太郎：「でもさ、次郎、猫ミームとかバレエコアを超えるような新しいトレンドを俺たちで生み出せないかな？」

次郎：「おいおい、ハードル上げすぎだろ！でも、例えばどんなの考えてるんだ？」

太郎：「『漫才コア』ってどうだ？漫才師のファッションをトレンドにしちゃうんだ！」

次郎：「漫才コア？スーツにネクタイ、そして手にはマイクを持つ…地味すぎないか？」

太郎：「いやいや、そこをアレンジするんだよ！ネクタイの代わりにカラフルなリボンにして、スーツも柄物で派手にしてさ。」

次郎：「それ、ただの個性強い人じゃないか！でも、なんか面白そうだな。」

太郎：「しかも、流行りのSNSに『漫才ポーズチャレンジ』とか載せて、みんなで一緒にポーズを決める！」

次郎：「漫才のツッコミポーズか。『ドン！』って感じで決めるわけだな。」

太郎：「そう！それで『#漫才コア』ってハッシュタグをつけて広めるんだよ。」

次郎：「でも、それを広めるには若者の支持が必要だぞ。どうするんだ？」

太郎：「そこはもう、猫の力を借りるしかないな。」

次郎：「猫の力？どういうことだよ？」

太郎：「猫と一緒に漫才ポーズをとるんだよ！『#猫と漫才コア』とかで投稿したらバズるだろ！」

次郎：「結局猫頼みかい！でも、意外といけそうな気もするな。」

太郎：「そうだろ？そして猫カフェでライブ漫才もやる！」

次郎：「猫カフェで漫才…お客さんが猫をなでてる間にボケとツッコミするってことか？」

太郎：「そうさ！猫にツッコミ入れてもらう感じで！」

次郎：「それ、どっちが主役か分からなくなるぞ！」

太郎：「いいんだよ！猫も観客も楽しめる、まさに新しいエンタメの形だ！」

次郎：「そうか…でも、お前のそのアイデア、意外とバズるかもな。」

太郎：「よし、じゃあ早速猫カフェに営業かけに行こう！」

次郎：「俺たちの漫才が、まさか猫と一緒にバズるとはな…。」

太郎：「おい、次郎！アメリカの大統領選挙、すごかったな！」

次郎：「ああ、トランプ氏が返り咲いたんだってな。​」

太郎：「そうそう！でもさ、アメリカの選挙って日本と全然違うよな。」

次郎：「確かに。例えば、アメリカは選挙人制度を使ってるけど、日本は直接選挙だもんな。」

太郎：「そうなんだよ！選挙人って、なんかRPGのキャラクターみたいだよな。」

次郎：「いや、ゲームじゃないから。」

太郎：「でもさ、アメリカの選挙ってエンターテインメント性が高いよな。候補者がステージで演説して、花火まで上がるんだぜ！」

次郎：「確かに派手だよな。日本の選挙はもっと静かだ。」

太郎：「日本の選挙も、もっと盛り上げたらどうかな？例えば、候補者同士でラップバトルとか！」

次郎：「それはそれで見てみたいけど、政策論争がラップで伝わるのか？」

太郎：「『消費税上げるぜ Yo Yo Yo！』みたいな感じでさ。」

次郎：「それ、ただの韻踏んでるだけだろ！」

太郎：「でも、若者の投票率も上がるかもしれないぜ？」

次郎：「まあ、興味を引く手段としては面白いかもな。」

太郎：「それに、アメリカの候補者ってSNSを駆使してるよな。日本の政治家ももっとツイッターとか使えばいいのに。」

次郎：「確かに。直接有権者とコミュニケーション取れるしな。」

太郎：「でも、日本の政治家が『今日のランチはカレーでした！』とかツイートしても、誰も興味持たないかもな。」

次郎：「それは政治と関係ないからだろ！」

太郎：「じゃあ、『今日は地元の商店街で演説しました！』とか？」

次郎：「それなら有権者も関心持つかもな。」

太郎：「でも、アメリカの選挙みたいに派手にやると、お金もかかるよな。」

次郎：「そうだな。日本は選挙費用を抑える傾向があるからな。」

太郎：「じゃあ、クラウドファンディングで選挙資金集めるとか？」

次郎：「それも新しい手法かもしれないな。」

太郎：「でも、結局大事なのは政策だよな。」

次郎：「その通り。派手さよりも中身が大事だ。」

太郎：「じゃあ、日本の選挙も、もっと政策をわかりやすく伝える工夫が必要だな。」

次郎：「そうだな。国民にしっかり伝わるようにすることが大切だ。」

太郎：「よし、俺たちも選挙に出て、改革を起こそうぜ！」

次郎：「いや、お前はまず政治の勉強から始めろよ。」

太郎：「でもさ、次郎、俺たちが本気で選挙に出たら、どんな政策掲げる？」

次郎：「そうだな…まずは教育改革かな。若者がもっと政治に興味を持つようにしたいな。」

太郎：「おお、いいね！それじゃあ俺は、みんなが毎日無料で牛丼食べられるようにする政策にする！」

次郎：「また牛丼かよ！さっきも話してたけど、そんなことばっかりじゃ政策に重みがないだろ！」

太郎：「でも、国民の胃袋を満たすことが一番だろ？お腹いっぱいだと争いもなくなるって言うしさ。」

次郎：「確かに平和にはなるかもしれないけど、税金どうするんだよ？」

太郎：「そこはクラウドファンディングで集めるんだよ！」

次郎：「またかよ！どんだけクラファン頼りなんだ。」

太郎：「いやいや、みんなが少しずつ出してくれるから、みんなの政策になるんだよ。」

次郎：「そんなので上手くいくのか？」

太郎：「それに、選挙活動も派手にしたいな！演説の代わりにみんなで盆踊りしながら政策を語るとか！」

次郎：「盆踊り！？どんどんお祭りみたいになっていくな。」

太郎：「だって、日本人はお祭り好きだから、盆踊りで政策を伝えた方が記憶に残るじゃん？」

次郎：「確かに盛り上がりそうではあるけど…それ、本当に効果あるのか？」

太郎：「それに、有権者にも参加してもらうんだ。政策ごとに踊りを変えてさ、例えば教育改革の踊りとか、環境対策の踊りとか！」

次郎：「まさかのテーマ別盆踊り！新しいけど、なんか不安だな。」

太郎：「いや、でも日本は和を大切にする国だから、みんなで一緒に踊って、和を感じる選挙になれば平和につながるんだよ！」

次郎：「壮大すぎるだろ…。」

太郎：「でも、俺たちがこうして楽しく語り合ってる間にも、世界は変わっていくんだよ。」

次郎：「まあ、確かにそうだな。こういうユニークな考えも、世の中に必要かもしれないな。」

太郎：「だろ？だから俺たちも、次の選挙に向けて準備しよう！」

次郎：「でも、お前はまず政治の勉強から始めろよ！それが一番大事だから。」

太郎：「…やっぱりそこからか。でも、これも未来への第一歩ってことで！」

太郎：「おい、次郎！最近のニュース、見たか？」

次郎：「どのニュースだよ？」

太郎：「あのさ、日本のインフレがやっと落ち着いてきたって話！」

次郎：「ああ、9月のコアインフレ率が2.4%に落ち着いたやつか。でも、物価はまだ高いだろ？」

太郎：「そうそう！でもさ、そんな中、牛丼チェーンがついに値下げを発表したんだよ！」

次郎：「牛丼？値下げっていくらになったんだ？」

太郎：「なんと、レギュラーサイズが400円以下だってさ！お腹も財布も嬉しいだろ？」

次郎：「それは嬉しいけど、なんか怪しいな。その値段で本当にやっていけるのか？」

太郎：「いや、たぶんこれは日本の庶民の声に応えた戦略だよ。選挙前だから、政治家たちも牛丼で票を集めようとしてるんじゃないか？」

次郎：「牛丼で選挙戦を戦うつもりかよ！」

太郎：「だって考えてみろ。候補者が『私が当選したら、全国の牛丼は300円になります！』とか言ったら、みんな投票するだろ？」

次郎：「それ、ただの牛丼大作戦じゃないか！でも、庶民の胃袋を掴むのは強いかもな。」

太郎：「そうだよ！次の選挙は政策よりも、どれだけ美味しい牛丼を出せるかが勝負だ！」

次郎：「結局、牛丼が日本の未来を決めるのかよ！」

太郎：「牛丼の話の続きなんだけどさ、次のステップはなんだと思う？」

次郎：「牛丼値下げもしたし、もうそれ以上ないだろ？」

太郎：「いやいや、まだあるんだよ。今度は『国民全員に牛丼無料クーポン配布！』っていう政策！」

次郎：「無料クーポン！？それ、どこの党の公約だよ？」

太郎：「え、知らないの？『牛丼党』だよ！彼らのスローガンは『食べて、笑って、明るい日本』だ！」

次郎：「なんだその政党！もう牛丼で日本を変える気満々じゃないか！」

太郎：「そうだよ！彼らの政策はシンプル。牛丼を食べれば元気になり、元気になれば日本も良くなるって理論だ！」

次郎：「牛丼が国家政策になるとは思わなかったな…。」

太郎：「しかも、今度はカレーも加えて『カレー牛丼無料キャンペーン』だってさ！」

次郎：「どんどん食べ物が増えていくな。でも、その財源はどうするんだ？」

太郎：「そこはインフレが収まった分でカバーするんだって！経済と食欲を両立させる完璧なプランだ！」

次郎：「無理があるだろ！でもまあ、牛丼で元気が出るなら、みんなも悪くは思わないかもな。」

太郎：「そうだよ！そして最終的には、牛丼で世界平和を目指す！」

次郎：「牛丼で世界平和！？それはさすがに無理だろ。」

太郎：「いやいや、戦争する前に牛丼を一緒に食べたら、絶対に争いなんてなくなるよ！」

次郎：「そんなシンプルな解決法でいけるかよ！」

太郎：「まあ、牛丼党に投票するかどうかはお前次第だな。」

次郎：「俺は牛丼じゃなくて、ちゃんとした政策で判断するよ！」

太郎：「さあ、ついにこの話もクライマックスだよ！」

次郎：「どうせまた牛丼の話だろ？」

太郎：「その通り！だけど、今度は違うぞ。牛丼が世界を統一する話だ！」

次郎：「もう完全に壮大すぎるだろ…。どうやって牛丼で世界を統一するんだよ？」

太郎：「まず、各国のリーダーが集まって、世界会議を開くんだ。その名も『牛丼サミット』！」

次郎：「牛丼サミット！？G7とかじゃなくて牛丼かよ！」

太郎：「そうさ。国際問題が持ち上がったら、みんなで牛丼を食べながら話し合う。どんな険悪な雰囲気でも、牛丼があれば心が和むんだよ！」

次郎：「そんな単純なもんじゃないだろ…でも、なんか想像しちゃうな。」

太郎：「そして、ついに牛丼が国際通貨に認定されるんだ！1牛丼＝1000円！」

次郎：「何それ、世界経済が崩壊しそうだぞ！」

太郎：「いやいや、逆だよ！牛丼経済圏ができて、物価も安定するんだ。世界中どこに行っても、牛丼で支払いができるんだぞ。まさに牛丼ユートピア！」

次郎：「それ、何もかも牛丼頼みじゃないか！だんだん怖くなってきたぞ…。」

太郎：「そして、ついには地球全体が『牛丼共和国』として統一されるんだ！」

次郎：「国が全部ひとつになるのかよ！？その名前で？」

太郎：「そうだよ！牛丼の下でみんな平和に暮らすんだ。国境もなくなって、世界が一つに…。」

次郎：「…壮大すぎてついていけないけど、まあ平和ならいいかもな。」

太郎：「そう！争いは全て解決され、世界は牛丼を中心に回るんだ！人々はお腹を満たし、心も穏やかに…。これこそ新世界秩序だよ！」

次郎：「なんだかんだで、結局みんな幸せになってる感じがするな。でも、本当にそんな世界が実現したら…俺も牛丼共和国に住みたいかも。」

太郎：「だろ？牛丼で世界平和、これが俺たちの未来だよ！」

次郎：「いや、さすがにそこまで行ったらもう何も言えないわ…牛丼万歳ってことでいいか！」

太郎：「そうそう！牛丼万歳！」