読書しつつあれこれ考えていた。
今の職に就くにあたってあきらめたことがひとつ。
今の職でやりたかったけどできなかったことがひとつ。
資格取得で今は手一杯だけど、ひと段落したら挑戦してみようか。
成功するかはわからない。
技術的なところでは目処がついてはいる。
あとは、自分のウデがにぶってないかどうか。
再就職も難しいから…。
やるだけやってみたい。
ちょっと元気が出てきた。
カテゴリー: おしごと
県民手帳！
買ってきました。県民手帳。来年は紺色！
http://toukei.pref.shizuoka.jp/osirase2/kyokai/tosho/tetyo/tetyo.htm
去年は緑。今年は赤。私はこれ買うの3年目。
小さい方のやつ500円なり。
情報満載で重宝します。
静岡県の情報がこれでもかと詰まっております。
願わくば、背表紙のところに鉛筆がさしとけるといいのにな。
問題はこれをつかう仕事をするかどうかだ…。
来年はどうなっていることだろう。
現在、手帳どころではないのだが…。
SWをつかまえる（仕事辞めたい）
仕事辞めたくて仕方ない。ということを延々書いているわけですが、
施設長には話した。
…ら、病院のワーカーの意見をもらってこいと。
ワーカーさんにアポ取ったら15日の9:00にしか会えないとのこと。
冷却期間を作られたか…。
なんにせよアタマを整理しておかなくては。
「話をしてもそのとおりにしない」という伝統が職場にはあるので心してかからないと。
さらに理事長がからみはじめると話が勝手な方向に持っていかれるので注意せねば。
みんなタヌキばかり…。
変な感じにまるめこまれそう…。
覚めたくないけど目が覚めて
朝が来なければいいのにと思っても朝は来る。
今日は病院と連絡とって、ワーカーさんがつかまるかどうか…。
自分の不平不満をどれだけ言語化できるか分からないけど聞いてもらうつもり。
いままでの苦痛が表現できるか？
大根おろしで削られながら
「まだ大丈夫、まだ大丈夫…」という感じで続けてきた感じ。
いったい自分が何に向かってきたのか整理する必要もあり。
自分で自分を追い込んでもいるところもあるし。
不満があっても目上の人間にはいい顔をしてしまう。
自分に自信がないからだとは思う。
逆に、不平不満を堂々と並べ立てて主張する人にも理解をしてるふりをしてしまう。
最初からわかっていることだろうにと思いながら…。
そこを我慢するのが社会人なのか？
どのへんで折り合いをつけるか…？
もう、給与を少しばかり上げるとか言うのにはだまされない。
不可解な人事も不透明な理事会も独断でしか動かない現場も飽き飽きだ。
予算の決まり方にも執行にも滅茶苦茶なところがあるし。
必要なものを自腹で対処してきた自分も悪いのだけど。
次の仕事は見つからないかも知れない。
でも、無茶を続ける気力もない。
…朝から気分が悪い。
すっぱり辞められるといいけど。
辞める時は肩の荷が下りてすっきりするけど、すぐに仕事探しのプレッシャーが待っている。
どう転んでも我慢が続きそうです。
怒ってるのかな？
自分のことをあれこれ考えてた。
病気やって以来、感情の持って行き場には注意してるんだけど、今回どうも何かに怒っている気がしてきた。たぶん理不尽な怒りだと思われるので奥の方に抑圧してるんだと思う。注意して掘り出しとかないと爆発すると思われる。
遺跡の発掘を請け負う会社にいたときも、社長に対して爆発した。
大きくは自分の能力が足らないことに元があるんだろうな。
いつも笑顔で仕事を受けてて突然爆発するんだから始末が悪い。
今回もたぶんそう遠くないうちに爆発すると思う。
何に怒ってるのか突き止めたいけど、突き止めたところでどうしようもないだろうし。
どのくらいの規模で誰を巻き込んで爆発するかはわからない。
暴力沙汰にはならないだろうけど、精神的にはかなりボロボロになるかと。
今日、仕事休んだのは正解だったかも。
辞表の書き方思い出さないと。
いつも笑顔ではいられない。
でも、もう再就職は無理なんだろうな。
どう立ち回るのがいいのか考えてからでないと。
で、考えることについて障害があるのが統合失調症。
自分の考えたことに信用ができない。
どうしようもないね。