今朝は、まあまあ普通の時間に起きたわけだけれど、
22:00現在、すでに眠くなってきています。

生活のリズムが戻りかかっている？

しかし、師匠との対話をこれからする予定。電話で。
明日は試験の合格発表があります。

16年前の3月31日は私の統合失調症の陽性症状がピークに達して
親が下宿に駆けつけた日でもあります。

ラジオ局が自分のことを放送しているとか、
隠しカメラで撮影された自分の映像がＴＶ放映されてるとか、
みんながグルになって自分の醜態を見て楽しんでいるとか･･･。

そして4月1日に全てがおおやけにされるのだ･･･という妄想。
この期限のついた妄想があったのでこっちの世界に帰ってきたのですが・・・。

電車でもバスでも乗客が自分のことを見て笑いをこらえているという妄想もありました。
怒って暴れだしたりする寸前だったのだろうと、今になって思います。

気分的に落ち着かないのですが、抑え気味に持っていこうとしています。

・・・不安です。

生活にしても就労にしても、手の届く範囲は限られています。

どこまで届くのだろうかといつも考えてきました。
そして、届かないものを求めてきたようにも思います。

いろんなものを積み重ねて届く範囲は拡がった。様な気がしていました。
でも、届くことがわかっていても、全てを手に入れるのは贅沢なのだろうと思います。

欲しいものを際限なく求めるのではなく、
必要なものを必要なだけ求める。

それで毎日が成り立っていけばいいじゃないかと思うようになりました。
必要なものが手に入らない・・・ないものねだりはしていないかと自問します。
欲というものは限りがない。本当に必要なものってなんだろう？

精神障碍者の等身大の生活を作っていこうと思います。
夢想しているだけではなんにもならない。

何が必要で何が不必要なのか・・・難しいけれど、考えようと思います。
難しくさせるのは背伸びしたがる自分です。

手の届かないところは、助け合いで。お互いに。
でも、私は他人を助けられるようにはまだなっていません。
いつかはなれるのでしょうか。
しかし、それは背伸びして無理することになるのかも・・・？

自分を律すれば、自然と見えてくるのだと思います。
自立へは自律から・・・。
まだまだ遠い目標です。

他人を鏡にして考えよう。たくさんの他人と会おう。そう思います。

来週か再来週、再び大阪へ行くことになりそうです。
生活を作るために・・・。また出会いがあると思います。

見えなかったものが見えるようになることを期待して・・・。
今必要なものが何かを吟味していこうと思います。

とりあえずゆうべは１：１０に就寝。
今朝は８：００起床。

仕事を始めたらもう少し早く起きねばならないけれど、
今の段階では十分か。

アモバンで無理矢理寝て、いまだに眠いけれど
なんとかこのまま夜まで引っ張れればひとまず初期段階はクリアか。
何が悪いって、だらだらネットで遊んでるのが悪いのでこちらも自制しないと。

これを毎日続けることでカラダを慣らしていくつもりです。
昼寝をしないのが次の目標。

いまから４月～５月の込み入った手続き等のスケジュールを考えます。

あ、朝ごはんを久しぶりに食べてみようか。
胃が受け付けるかな・・・？

最近昼夜が逆転していることが多い。
根本的なところから生活を立て直さないと。
昼間起きていないと、今後の活動に必要な各所への急な対応が取れないし。

さてどうしたものか。

今まで何度も矯正はしてきたのだけれど、定着しない。
睡眠導入剤の使い方を工夫すべきか。

何かあるときは昼間起きていられるので問題は起こらないのだけれど・・・。
３交代勤務での体調の切り替えの経験が役に立っている。
しかし、そのへん切り替えはいくらか出来るけれど、体に良い訳がない。

さらに食事も不定期に摂るようになってしまっているのでこれも問題。

適応力があると捉えることもできるが・・・。

まあいいか、気楽にいこう。
気持ちの緊張度が高いのが原因なのだから。
リラックス。リラックス。

・・・で、いいのか？

なんでそんなに不機嫌なのさ・・・。

上の３枚、手前にピント合わせて後ろをぼかす実験。
それなりにぼけたけど思った通りとまではいかず。

春だなあ。