自分のことをあれこれ考えてた。
病気やって以来、感情の持って行き場には注意してるんだけど、今回どうも何かに怒っている気がしてきた。たぶん理不尽な怒りだと思われるので奥の方に抑圧してるんだと思う。注意して掘り出しとかないと爆発すると思われる。
遺跡の発掘を請け負う会社にいたときも、社長に対して爆発した。
大きくは自分の能力が足らないことに元があるんだろうな。
いつも笑顔で仕事を受けてて突然爆発するんだから始末が悪い。
今回もたぶんそう遠くないうちに爆発すると思う。
何に怒ってるのか突き止めたいけど、突き止めたところでどうしようもないだろうし。
どのくらいの規模で誰を巻き込んで爆発するかはわからない。
暴力沙汰にはならないだろうけど、精神的にはかなりボロボロになるかと。
今日、仕事休んだのは正解だったかも。
辞表の書き方思い出さないと。
いつも笑顔ではいられない。
でも、もう再就職は無理なんだろうな。
どう立ち回るのがいいのか考えてからでないと。
で、考えることについて障害があるのが統合失調症。
自分の考えたことに信用ができない。
どうしようもないね。
しごとができなくなった。意欲を失った。
昨夜は通常のジプレキサ＋アキネトン＋メイラックスを飲み、不安が強かったのでデパスを追加。眠れそうにないのでアモバンを加えて就寝。で、今朝は起きられなかった。
お昼に意識が戻って職場に連絡。
施設長と話す。
通信販売でのメールのやり取りについてとイベント用たすきの作成をやらなくちゃならないので…と、仕事はある模様。
でも、無茶なデザインを破格で受けてくるのをいままで見てきたので付き合っていく気がしない。
でも、私の状態は仕事どころではない。疲れがぜんぜん抜けない。へんな汗もかいている。
もう首かな。こんなblogに記事かいてる場合じゃない。
どこかへ行ってしまいたい。
職場の特定人物がプレッシャーになっているのはわかってきたんだけど、避けようがない。
理事会には声を届ける手段もない。（いつやるかも知らされない）
いくらがんばっても、面倒が増えるばかり。対価は増えない。
援護も期待できない。
自分が消えてゆく。
絵を描いて気晴らしする力もなくなってる。
鬱というのとも違う。
底が抜けてしまった感じ。
まあ、統合失調症の再燃さえなければ時間がたてば元気になるだろう。
いままでが真面目すぎたんだ。
真面目だったっけ？
デパスを飲んで落ち着くのを待ってます。
自分はどこへ行くんだろう。
病気になって15年と半年。描いていた将来が崩れて消えて、その日を耐えるのに精一杯。
努力の方向も定まらず、迷走を続けいまだ足場は不確かで。
疲れても止まれない。止まったら息も止まる。
止まれないから周りが見えない。
すぐ目の前のことと、後悔の日々が後ろに残されていくのが見えるのみ。
みんな必死なのは分かるけど。取り残されてひとり。
なぜ、…。
病気に甘えてるのかな。たぶんそうだね。
デパスよ早く効いてくれ…。
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いつもバナーをクリックしてくれる方、ありがとうございます。
今朝は仕事場に遅刻していきました。仕事のいろはのいの字も実践できない私。
みんな自分の仕事やっていて私の出る幕はなし。
指示もなし。命令もなし。
自分が必要ないならここにいなくてもいいや。と、判断。
施設長に言って早引きしました。
その足で病院へ。先日頼んでおいた診断書ができあがっていましたので受け取りに。2100円也。
市役所の社会福祉課へ直行。自立支援医療と障害者手帳の更新手続きを。
何種類か書類を書いて、先年度の年収調査への承諾書に判をうちました。
本人が申請すると代理で家族等が書くのに比べて書類に書くべきことが半分くらいになる様子。
しばらくして出来上がったら連絡しますとの事。
郵便局へ行って、大学の国試対策模擬試験の解答を提出。
これにて今日はやることなし。
今日は職場でほぼ無視されてたんでこのまえから言われてた「イラストレーターを他の人に教える」というのは「わざわざ作った仕事」であって「やらなきゃいけない仕事」ではないのだなと思った。
学びたい人は自分で本買って学べばいいじゃん。
私もそうしたし。
いままで、イラストレーターが使えるばっかりに、仕事が集中していたメンバーさんはしばらくおやすみとのこと。
都合よく使われて、配慮がない。との言い分らしい。守秘義務あるんで詳細は語れません。
彼は一人でパソコン一台を占有状態の環境で使えるようになっていて周囲とのバランスを欠いていた。イラストレーターが使えるようになるにはある程度の経験が必要だから、彼に仕事が集中することで他の人が伸びなくなっている一因にもなっていた。職員がコントロールしなくちゃいけないんだろうけど、彼のプライドを考えて手が出せなくなっていた。
少し動きが起きるかな。
私はしばらくおとなしくしているつもり。自分の居場所がないというのがつらいけど、職員のことをあまり考えずにいきあたりばったりで仕事振ってくるんでもう限界。極力「いるだけ」にしようと思う。もう不良職員でいいよ。やる気なくしたから。
あしたはＡｊａｘ関連の本でも持っていって勉強してようかな。
今週はいいけど来週は荒れそうなんで。どのくらいのサイズの仕事が降って来るのか…？
予期不安と戦わないと。
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追記
なにがAjaxだよ。まともに仕事できないのにそんなもの学んでどうする…って気もしてきた。
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追記2
自分がなにやりたいのか、なにをしてるのか、なに考えてるのか分からなくなってきた。
今の仕事に価値を見出せなくなりつつある。自分の役割もとってつけたようなものだし。
もっとなにかできるはずだと考えて、それが病気による焦りではないかと思い直す。
それを繰り返すたびに精力は失われていく。
どこか遠くにいってしまいたい。…という気持ちがわかるようになってきた。
なんにも役に立ってないのに疲れだけどんどん蓄積されていく。
やるべきことは山積み。
精神障害者が「体調がわるい」というのと一般の人が「体調がわるい」というのは同じなのだろうかと考えてます。
「やる気が起きない｣というのは「体調がわるい」うちに入れていいのでしょうか？
「眠くて起きられない」のも「体調がわるい」に入れていいのでしょうか？
「だるくて動けない」というのは？
「気分がわるい」というのは？
「なにをするのもおっくうだ」というのは？
いろんな段階のいろんな不調があるわけなのですが、統合失調症の再発を予感させるような調子の悪さというのが最近私にまとわりついてまして、「心気症」の一種なのかなとか考えたりもします。これを言葉で表現するのに「体調がわるい」の一言で片付けるのは、なんか勘違いを招きそうで不安です。
不安を感じるくらいだから、深刻ではないのかな？
仕事から逃げたいだけなのかな？
休日は一日ぐったりしてます。
さもないと、仕事に耐えられない。…気がする。
耐えられる日もあるから強く主張できないのだけど。
やりたいことは山ほどあるのにな。
薬が強すぎるのかな？
わりと薬には鈍感な体なのでそうも思えないけど…。
普通の会社では「体調がわるい」程度では休ませてくれないよなあ。
疲労感がぜんぜん抜けなくて、動ける時も「とりあえずやることをやる」レベルでしか働けない。
業務を改善すべきところに手を入れてかないと行き詰るのが見えているのに、なにもできない。
新しい仕事が月曜から待っている。
考えただけで「体調がわるい」状態に陥るのだけど、一般的には甘えだよなあ。
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前に書いたページを読み返してみたら、まるっきり前進してなくてがっかり。
http://www.neruko.com/blog/?p=255
もう、アタマ固くなってしまったんだろうな。