ここしばらくの不調からいまだ復帰できず。

今日は寝たり起きたりの繰り返し。

勉強もままならず。

そういう障害だと分かっててもつらいものはつらい。

焦りが調子をさらに悪くする。

あと2週間。できることは少ない。

仕上げにそろそろ入らないと。

みんな苦しいのは同じだし。

障害があっても同じハードルをクリアしなければならない。

しかし、頭が言うことを聞かないというのがつらい。

スイッチが入るといいのだけれど・・・。

夕べ寝たのはAM2:40ころ。
今朝はAM5:10に起きた。

悪い夢を見た。だいぶ寝汗をかいた。

私が正しいことをしようとしているのに、周りのみんなが私が法を犯している事にして排斥しようとする夢だった。医師や、福祉関係団体の理事長などがみんなで私を説得する。「君が悪いことをしたんだ」と。

集団による不正を正そうという気でいる私。

でも、周囲からは私こそが悪人とされる・・・。

後から考えてみると、
病識の無い統合失調症の急性期の一場面を連想させる夢でもある。
実在の人物が理路整然と私の罪を作り上げてゆく。

恐かった。

いくら説明しても取り合ってすらもらえない。
話も聞いてもらえない。それはそう思えるだけだよと・・・。

味方は誰もいない。

みんな自分の利益のために黙っている。

もしくは、無知である。

実際のところ、私は保育園に通っていた頃、そんな目に合わされた記憶がうっすらある。
のどかな一場面だったのだろうとは思うが、いまだ心の傷は残っているようだ。

法を犯すとかいうのは現在の年齢になって後付けされてきたものだけど
話の内容は「実際にありえる」と思うのは私が病気だからだろうか？

私がＰＳＷを目指す一端を再確認した。
理解してもらえない体験をもつひとの助けになれるように・・・。
正しい少数派を守れるように。
　
あ、私も自分自身が無条件で正しいと思っているってのはまだまだ人間ができてないな。
自分の幼稚さを間接的に確認しました。
　
おおげさかな？

細かいディテールが説明できないんでよくわからないと思うけど・・・。
しかし、恐かった・・・。
　

ゆっくり寝た。
起きてきて夕飯を食べて、またしばらく横になった。

思い立って起きだしてコンビニへ。おやつを買いに行った。
甘いドーナツを買ってきた。

ドーナツってすごいよね。
食べたらなんとなく元気が出てきた。
作ってる人のこと想像しながら。

少しだけ勉強しよう。
模擬試験の問題を一気に解くなんて事したから疲れたんだ。

できるだけ。
一日に1点分ずつ積み上げればいいんだ。

そう考えた。
あと少しがんばる。

果てしなく疲れてるけど。
眠くて、体が重くて、息が苦しいけど。

精神保健福祉士の勉強を断続的に継続中。
「社会福祉原論」の人名とか歴史とかって大事だと思う。

しかし、覚えられない。

原著にあたって何を主張したいかをつかめば
一発で覚えられるのだろうけれど、
人名とキーワードだけでは誰が何を言ったかなど
あっという間にわからなくなる。

教科書に戻ればなんとかなると思ったら、
教科書の傾向が試験とまるっきり異なっている。
この本、現状の福祉制度の仕組みなどはよくわかるのだけれど。

現在、模擬試験を再度やり直しているのだけれど、
合格ラインの６０％に到達できるかどうかギリギリだ。
１点が合否をわけるのではないかと思う。

ゆうべは眠れなかった。

逃避を続けて朝が来た。

得意分野での点数の積み増しを狙おうか。
しかし、各課目中１０点ずつで、得意科目では今まで６～７点を取れていた。
残りの問題は難問の気配。

というか、出題者のクセのようなものを感じる。
受験する側が何を言ってもしょうがないのだが。

ここまできたら体調を万全にすることが第一だ。
無理はよそう。今までの復習に徹してできるところを固めよう。

障害を自覚してから思うようになったことだ。
「できることしかできない。」
あたりまえだけど、それを納得するのはむずかしい。

「受容」ともいうのだろうか。
この単語は福祉関係ではそこらじゅうに出てきて
でてくる場所ごとに微妙にニュアンスが違う。
気をつけないといけない。誰が、何を、どう受容するのか。

「あきらめる」のとどうちがうのか。

加減を間違えると自分を破壊する。

もう少し楽になりたい。
そう思い続けてきた。

一生楽にはなれないのだろうけれど。
できることとできないことがあるのだ。