ボランティアに行けなくなって1週間。

自分で求めて行っているはずなのに、何を求められているかを気にしている。

支援側はクライアントの希望に沿った支援をするわけだけれど、
私はクライアントとして、支援をしてもらう立場で、支援をする側の立場に立つという希望を出すという倒錯したことを求めてしまっている。そして求めているものが与えられているのに、受け入れられないということは、やはり私が悪いのだろう。なんだかなにをしているのかよくわからない状況を作ってしまっている。

しかし、実は自分が真に求めているものが何なのか覚知できない。

誰も私にそれを教えることはできず、私自身で見つけなければならない。

なにか代償が必要なのか・・・？代償とは何か？

このままだと自分を破壊しそうなのだけど、そんな力も残っていない。
緩慢に消えゆくのだろうか。

こういう感じ方をしているのが「調子の悪い」時の私である。

現場に出るときはそういう気持ちをすべて抑圧して笑顔を作るわけで、
それと、絶望している自分とのギャップに耐えられないのか？

とにかく元気が出ない。

「毎日仕事へ出ることができる」のが最低クリアしなければならないラインなのだが・・・。

自分が何に納得していないのかわからない。
逆に納得しないまま事を進めることができないのは弱さだ。

考えるな・・・。でも、解が出ないといつかまた繰り返す。
自分で答えを見つけなければ。

そして考えが自分に向いている限り不調は続くのだ。

今日の収穫。WRAPの勉強の副産物。＆blog上での対話＋いろいろ考えてみて。

ストレスをため込んで急に爆発する性質のある者は、
周りにその旨を周知させておくべきである。

と、いうわけで私はボランティア先の方々によく話しておかないといけない。

私のストレスのため方は前の記事など参照。

なにか新しいこと始めようというときは要注意。
仕事に必要だから・・・と、書籍を買い漁りはじめたり、資格を取ろうとしたり。
それはストレス回避の逃げとしてなにかをしようと考えているからだ。

そして、いろんなことを抱え込んで内部圧力が指数関数的に増してゆき爆発へ・・・。

できないことはできないと言えるように自分を知らなければならない。
でも、できることを増やさないと職場に適応できない。
できないと思うことも「やってみなくちゃわからない」。

むずかしいや。
みんなが頑張って働いている中では、全力でないと私はついていけない。
無理を承知で挑戦を続けねばならない。

でも、無理なものは無理なのだ。一方で努力は実るものでもある。

あきらめてはいけないけれど、なにか方法を考えないと。
努力を惜しまず、ストレスを溜めず。

スーパーマンにはなれないし。どうしたものか・・・。

（意識が自分の方向しか向いていないというのも問題ではあるけれど、自分に問題があり、自分が悪いんだと思うのだからしょうがないのかなと思ったり、他人や社会にもっと意識を向けた方がいいのかなと思ったり。逆にそれゆえに爆発は内向きに、自分の方に向かうので他害の恐れはあまりないとは思う。思考が停止してるのかどうかも定かではなく苦しいような歯がゆいような。）