失業を目の前にして、デパスの力を借りて平静を無理やり保って読む。
これから私は貧困の世界へ赴くことになろう。
中高年男性はホームレス化の危険が大きいらしい。
嫁が来ればちがうのか？子供が多いほど貧困がひどくなるらしいぞ。
大企業に勤めてるわけでもないので年食ってから年金も期待できない。
親の遺産は弟に行くだろうしな。
再就職は年齢的に好条件のところには難しい。
ろくな職歴もないし。
病気持ちだし、根性もない。
社会保障にもあまり期待できそうにない。
自業自得？自己責任？
ああ、そうだろうさ。
けして楽してきたわけでもないんだけど、苦労が足りないんだろうかね。
まだまだか…。
通常睡眠前に飲むことになっているデパス0.5mg錠。
寝る前に1錠飲むことにしているのですが、
今日は朝から使っています。
先ほど、本日３錠目を飲みました。
同じく夕方、食後に飲むことになっているメイラックス１mg錠。
朝食後に1錠飲んでおきました。
失職に対しての不安が大きいわけですが、押さえ切れていません。
職は必要だけど、奴隷にはなりたくない。ぜいたくかな？
ゆうべ、施設長から牽制の電話が。午後から出てくるような勤務の仕方でもいいから…などと。
言葉は柔らかくても、今の私には脅迫に聞こえてきました。
病院と連絡取らなきゃ。
でも、病院は忙しいところ。
自分の思うとおりにいかないというのではなく、何を思っているのかわからない。
何をすればいいかわからない。何を聞けばいいかわからない。
疲れてるらしい。一日横になっていてもだめ。
ＰＳＷ実習のまとめのコメントが病院から届いた。
「がんばってください」がむなしい。
なにかおいしいものたべたい。でも、なにがおいしいものなのかわからない。
何を食べてもおいしそうでない。
病院で入院してた人たちは食事を本当に楽しみにしていたっけ。
なにかたべなきゃ。
薬だけ飲んでおこうか。
もういやだ。なにもしたくない。
そういうと、何人も尻をたたきに来る。
やる気があるふりしてると「むりしないでね」っていうくせに。
自分のことをあれこれ考えてた。
病気やって以来、感情の持って行き場には注意してるんだけど、今回どうも何かに怒っている気がしてきた。たぶん理不尽な怒りだと思われるので奥の方に抑圧してるんだと思う。注意して掘り出しとかないと爆発すると思われる。
遺跡の発掘を請け負う会社にいたときも、社長に対して爆発した。
大きくは自分の能力が足らないことに元があるんだろうな。
いつも笑顔で仕事を受けてて突然爆発するんだから始末が悪い。
今回もたぶんそう遠くないうちに爆発すると思う。
何に怒ってるのか突き止めたいけど、突き止めたところでどうしようもないだろうし。
どのくらいの規模で誰を巻き込んで爆発するかはわからない。
暴力沙汰にはならないだろうけど、精神的にはかなりボロボロになるかと。
今日、仕事休んだのは正解だったかも。
辞表の書き方思い出さないと。
いつも笑顔ではいられない。
でも、もう再就職は無理なんだろうな。
どう立ち回るのがいいのか考えてからでないと。
で、考えることについて障害があるのが統合失調症。
自分の考えたことに信用ができない。
どうしようもないね。
しごとができなくなった。意欲を失った。
昨夜は通常のジプレキサ＋アキネトン＋メイラックスを飲み、不安が強かったのでデパスを追加。眠れそうにないのでアモバンを加えて就寝。で、今朝は起きられなかった。
お昼に意識が戻って職場に連絡。
施設長と話す。
通信販売でのメールのやり取りについてとイベント用たすきの作成をやらなくちゃならないので…と、仕事はある模様。
でも、無茶なデザインを破格で受けてくるのをいままで見てきたので付き合っていく気がしない。
でも、私の状態は仕事どころではない。疲れがぜんぜん抜けない。へんな汗もかいている。
もう首かな。こんなblogに記事かいてる場合じゃない。
どこかへ行ってしまいたい。
職場の特定人物がプレッシャーになっているのはわかってきたんだけど、避けようがない。
理事会には声を届ける手段もない。（いつやるかも知らされない）
いくらがんばっても、面倒が増えるばかり。対価は増えない。
援護も期待できない。
自分が消えてゆく。
絵を描いて気晴らしする力もなくなってる。
鬱というのとも違う。
底が抜けてしまった感じ。
まあ、統合失調症の再燃さえなければ時間がたてば元気になるだろう。
いままでが真面目すぎたんだ。
真面目だったっけ？