統合失調症の陰性症状の延長上にあるうつ状態。

ただ気分がふさぎこむのはもったいないので、
今後自分に起きるであろういやなことや、
絶望的なことを想像して、最悪の事態に備えることにします。
悲観的シナリオが最初にあれば対処ができるかもしれない･･･。
うつ状態を最大限利用して･･･。　
　
※注意　以下、あくまでも統合失調症者のうつ的思考による想像です。実際の対応とは大きく異なる可能性が非常に高いことを前提にお読みください。
　
　

まずは、3月16日、市役所障害福祉課へ
行ってみたは良いものの、話の焦点が絞りきれず時間切れになったりしそう。

「結局あなたは何がしたいんですか？」というニーズを一方的に聞かれて終わるという展開が考えられます。福祉のメニューを出されたってどれがなんだかわかんないし、説明されるのと実際に適用されるのでは受ける感じは違ってくるはず。

そこを自分で想像させられる羽目に合うでしょう。いくらPSWの勉強したって各市町村の福祉メニューを知り尽くしているわけではないです。

今回、生活の場の移動と就職についての援助をお願いするわけだけれども、仕事ひとつ決めるにも「何をやりたいと思っていますか？」というニーズの問われ方をしたらどう答えれば良いというのだろう？現在の居住地の職安で見せられた障害者向け求人があまりにも貧弱だったから大都市に出る覚悟を決めたわけで、「どんなしごとがありますか？」とこちらは切り返さねばならないです。「じゃあ、ハローワークにいってくださいね」で、面談終了です。

何のために行ったのかわからないことになったらどうしてくれようという気持ちになります。
　

同日、障害者就業･生活支援センターへ行くことにもしています。

そこでも同様なことが考えられるのですが、こんどは生活が絡んできます。「あなたはどんな生活がしたいですか？」とか聞かれたら何から話せば良いというのでしょう。「生活で一番大事にしたいものは何ですか？」も同様です。いろんなことがあって、それぞれみんなだいじですよ。

ニーズを障碍者の希望に沿って固めていく過程で、ゴール地点を仮に設定して、そのために何をしたら良いか細分化して小目標を設定していくというやり方があるわけだけれど、自分の望む生活なんて抽象的なものをいきなり聞かれてペラペラ答えることができたらその方がなんか病気っぽい。

なんかの妄想に執り付かれてんじゃないかって気がします。

かくして、3月16日が空振りに終わるのでは？と絶望の兆しを感じます。
　
　
　

そして、3月31日、「試験に落ちる」可能性を考えます。当然マークミスとかの不条理な落ちかたで。試験に対して疑義を持ったとしても法律的にカベがあります。

行政不服審査法

第四条 　行政庁の処分（この法律に基づく処分を除く。）に不服がある者は、次条及び第六条の定めるところにより、審査請求又は異議申立てをすることができる。ただし、次の各号に掲げる処分及び他の法律に審査請求又は異議申立てをすることができない旨の定めがある処分については、この限りでない。

（中略）

十一 　専ら人の学識技能に関する試験又は検定の結果についての処分

つまり、資格試験というものは、落ちても文句が言えないことになっているのです。
来年の試験のカリキュラムは同じでしょうか？改変期にあたっているという不幸。
　
　
　
　
　

もうこうなったら、引越し強行だ。無理矢理、住居決めて引越し。職探し。

だがこの不況、クローズドで見つかる仕事がどれだけ過酷かはわかったものではないです。でも、食ってくためにはやるしかない。西成あたりでがんばるか？それとも空き缶拾い？ネットカフェ難民？

「降りて行く生きかた」とはこういうのをいうのですね。
なに？ニュアンスが違う？

ここまでくれば肉体が虚弱な私はすぐに橋の下です。
そして豪雨で流されて海へ。
魚群が出れば大当たりだという話を誰かから聞いたのですが
そんなのを信じるほど楽天的ではない。

自然に還れ！

およげたいやきくん

高田 ひろお 作詞
佐藤 寿一　作曲

（前略）

いちにち　およげば　ハラペコさ
めだまも　クルクル　まわっちゃう
たまには　エビでも　くわなけりゃ
しおみず　ばかりじゃ　ふやけてしまう
いわばの　かげから　くいつけば
それは　ちいさな　つりばりだった
どんなに　どんなに　もがいても
ハリが　のどから　とれないよ
はまべで　みしらぬ　おじさんが
ぼくを　つりあげ　びっくりしてた

やっぱり　ぼくは　タイヤキさ
すこし　こげある　タイヤキさ
おじさん　つばを　のみこんで
ぼくを　うまそに　たべたのさ

あああ、悪い方向へしか考えが行かない！！
なんか利用できる考えが出るかと思ったけどそうでもないみたいです。　
　
　

それにこれじゃ「うつ」ではない！！「妄想」だ！！

　
　
・・・というわけで「うつ」と「妄想」の境界領域をさまよう今日この頃です。
こういう無理矢理な理屈こねてる時って私の調子が崩れてる時です。

仕事などでストレスに晒されるとこうなります。
過去のログにも変なのいっぱいありますので漁ってみるのも面白いと思います。

私は、深刻な状態です。人生の節目でそれを突破できるか！？
・・・ってな状況でエネルギー切れを起こしています。

　

成仏までの道のりは遠そうです。
　
　

だいぶ鬱入ってます。

ブログ村の順位は若干持ち直し気味。ありがとうございます。
反比例して調子を崩しそうになる皮肉。

頭の中では引っ越すにあたっての不安がいっぱい。
住居確保、日中活動の確保について市役所にどう相談を切り出そうか思案中。
職業にいきなり就けるのか？もうそれだけの余力があるのかわからない。

でも、生活を成り立たせるためにはなんとか仕事を確保しないと。
で、適職を選ぶ余裕があればいいけれど、いかんせんこの歳では・・・。
いや、それはいいわけだ。

行き詰まりを感じつつも、
病院に何十年も入院してた方のことを思えば
（失礼ながら）まだまだ自分は恵まれていると思うし、
今度行く相談機関の実力がけっこうあるかもしれない。
たしかめてこなくちゃ。・・・で、何を確かめるのか具体的に考えが及ばない。

医療機関とのつながりをどう維持するかもまだはっきりしない。
時間はあまり残されていない。

前にも確かここに書いたことがあったと思う。
少しも前進していない。いや、情報は少し集めた。
しかし、情報がアテにならないのは前職で見てきたから・・・。
お役所などはそれぞれ独自のルールみたいなのがあるから、
気をつけないと空振りすることになる。

昔、親から独立して一人暮らし始めた時は何の障害もなくスムーズに事が運んだのに。
年齢と、今までの就労状況がまずいんだろうな。

考えられるところは考えないと。
でも、一人で考えているとどんどん鬱な方向に行ってしまいます。

今日は多分、鬱をあるがままに受け止めてなすべきことをなす。
森田療法みたいな発想で過ごさないと・・・。

夜明け前が一番暗い？今まで何度夜が明けると思ったことか。
結局ダメになることの繰り返し・・・。

こんどこそ。こんどこそ日を昇らせてやる！
・・・という気合を入れてやってきてエネルギーが切れた感じ。

少し休めば直るだろう。いや、直す！！
他人には言えないけど、自分には言える。

「がんばれ！」

死にたいモードになってる場合じゃない！！

・・・ダメでもいいですか？自分で自分が許せない・・・。